llissa
В поисках любви значит....


Удивительно, как такая, ангельской внешности, девушка могла сотворить в своей жизни такое...
Не могу я смотреть на себя в зеркало. Видеть там женщину, сделавшее это.
Иногда я думаю, могла ли я сделать что-либо еще хуже в своей жизни.
И понимаю, что, в плоскости своей души, я уже сделала самое-самое плохое, что только могла.

Слишком больно, слишком эмоционально, слишком живо еще, слишком дорого, слишком жалко, слишком стыдно.

Не понятно вообще, что может еще спасти меня в этой ситуации.
Непонятно, правильный ли сделан был ход в конце...

Страх потерять, привычка, влюбленность, любовь, бегство от любви, эгоизм, собственничество, подлость, жалость?
Что сейчас ведет меня? Как мне выйти из этого...

В ужасе предстоящей вероятной потери...
Говорят, нельзя потерять того, кто предназначен нам Богом. Потерять можно только того, кто дается для опыта...
Как страшно всегда сделать ошибку. Как страшно понимать, что выбор должен сделать ты. Как невыносимо, адски больно терять и немыслимо отпускать.

Вспоминаю состояние, накрывшее меня еще в 22 года. Состояние доверия к миру. Я не училась ему. Мне никто не рассказывал про такое. Этот опыт снизошел на меня сам.
Это - понимание того, что все, что должно произойти - произойдет. Неизбежно, не глядя, вслепую, по звездам, в тумане - мы выйдем туда, куда выйти нам правильно.
Правда, прежде, чем я осознала это, мне пришлось пережить ощущение разбитости своей судьбы.
На самом деле, я сломала антенну для интернета. И не смогла выйти в контакт по ISQ с ним. Контакт был заполучен накануне ночью, и я очень надеялась на общение. Но не сумела. Выйдя через две недели после новогодних праздников и починки инета, не застала его в сети. Выла от злости. Потеряла, упустила возможность. Ждала, полгода ждала, что выйдет. А он не выходил...Или выходил в невидимках.
Я завела другую ISQ. В старой и не появлялась. И вот однажды, на Пасху, я решила сидя за компом, вдруг, ни с того, ни с сего, зайти в старую аську и удалить её. Я так и сделала. Зашла на одну секунду, чтобы нажать максимум две кнопки. В эту одну секунду он увидел меня и написал привет. А дальше все знают. Три года жизни, как-никак )
Тогда-то я и узнала, что разбить судьбу нельзя. Что половины секунды Богу достаточно, чтобы осуществить свои планы на нас. И нечего было полгода караулить его у монитора. Судьба сама все устроила.

Не знаю, как описать это громадное откровение ДОВЕРИЯ к миру. Ситуация очень простая и очень волшебная, но она навсегда сформировала мое отношение и веру жизни.

И вот теперь спустя три дня после пост-адового отходняка...после сомнений и неуверенности, после терзаний и метаний: хочу-не хочу, люблю- не могу, поеду-застрелюсь, и прочих разноплановых эмоций...я начинаю медленно возрождать в душе ДОВЕРИЕ.
Доверие жизни и веру в то, что она знает, сделает, устроит...Она не позволит потерять и упустить, она выведет. И как бы мы не путались, не сбивались, не боялись, есть что-то высшее, что ведет нас и следит за нами. И помогает...помогает, мне хочется верить, даже самым глупым, мятежным, грешным...Даже тем, кто отчаянно сопротивляется, кто лезет вопреки и несмотря, даже таким, как я...

Я не знаю, что мне делать сейчас. Мне остается лишь гордо задрать голову...Опустить глаза, зажигать свечи у иконы в храме, рыдать, оставаясь наедине со своими мыслями, перемещаясь из точки А в точку Б, прощать и просить простить...И молиться о чуде. О чуде для каждого из нас. И о том, чтобы мы не потеряли свое и отпустили чужое.
Чтобы Бог помог каждому, чтобы он простил, чтобы мы простили себя и друг друга, чтобы мы не повторяли ошибок, чтобы мы продолжали любить, чтобы мы понимали почемуи для чего, чтобы мы пришли к своему счастью, чтобы больше не ошибались.
Я прошу о прощении, прошу о них, прошу за себя, прошу за любовь.